sábado, 30 de maio de 2009
Joãozinho, todos os dias quando ia para o colégio e tinha que passar pela casa do prefeito da cidade, e a sua filha sempre estava na janela, até que um dia ela começou a implicar com Joãozinho, dizendo:" meu peitinho, nunca foi lanbido, nunca foi mordido, mais nasceu caído!". E Joãozinho voltava do colégio e a filha do prefeito repetia:"meu peitinho, nunca lanbido, nunca foi mordido, mais nasceu caído!". E todos os dias a mesma coisa, até que um dia Joãozinho muito irritado ao chegar em casa e falou com seu pai:"Pai, todos os dias quando vou ao colégio, passo enfrente a casa do prefeito, e a filha dele que está sempre na janela, diz o seguinte: Meu peitinho, nunca foi lanbido, nunca foi mordido, mais nasceu caído!". Então o pai de Joãozinho vendo a situação do filho, o chamou e disse: "Filho, quando ela falar isso novamente, você fala isso aqui...".Então Joãozinho no dia seguinte já mais tranqüilo foi para o colégio, e ao passar pela casa do prefeito, lá estava a filha do mesmo, e quando passou, ela falou: "Meu peitinho, nunca foi lanbido, nunca foi mordido, mais nasceu caído!". E Joãozinho já preparado falou: "Ah! É! Minha piroca, nunca foi boneca, nunca foi peteca, mais nasceu careca!".
O melhor PC
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
ipod falso
Os primos da cidade, metidos a modernos, foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
-Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular!
O primo caipira retrucou:
-Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
-Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
-Mas, quem te deu?
-Minha prima. A tua irmã.
-E de que marca era?
-Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cúnhece cú !
Lua de mel explosiva
A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que quando eles tivessem mantendo relação iria fazer um pequeno barulho e que quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora.A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa houve um grande estrondo: BUM.O marido, assustado, perguntou: "O que aconteceu?"A esposa, com cara de santa puta, apenas disse: "Foi meu cabaço que foi embora".O marido falou desesperado: "Então corre atrás, porque meu pau foi junto".
Perdendo a virgindade
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:— Meu netinho querido, onde você está indo?— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?— Ah, sei lá!— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!— Pô, beleza!O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:— E aí, filhão? Virou homem?— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!— Por quê?— Economizei 150 reais!— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?— Mais ou menos, né, pai!— Como assim? Mais ou menos?— Perdi, mas não foi na zona...— Foi onde?— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.— O quê? Você comeu a minha mãe?— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???E a freira responde:- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
quarta-feira, 27 de maio de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
quinta-feira, 21 de maio de 2009
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Assédio Sexual
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!
O Sequestro A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
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